Até o meio do ano passado eu nunca havia perdido ninguém na minha vida. Sério mesmo, ninguém muito próximo a mim havia morrido e eu nunca, se quer, havia pisado em um cemitério.
A morte do meu avô materno foi a primeira experiência que tive sobre a morte. E honestamente, não me reconheci em todos os momentos que essa situação me obrigou a passar.
De madrugada fui acordado por um telefonema do meu primo que havia acabado de arrombar a porta do banheiro onde meu avô estava. Ele foi bem claro:
- Dê, o vô morreu. Estou aqui na casa dele. Vem para cá.

Obedeci como um robô. Levantei, comuniquei a minha mãe que já estava chorando assim que o telefone tocou, coloquei uma roupa apropriada e sai caminhando a pessoas firmes ao bloco de apartamentos ao lado do meu.
Ok. Eu sabia que  em algum momento aquilo iria acontecer. Mas estranhei minha completa falta de qualquer tipo de emoção com a notícia Eu não pensei em nada. Não chorei. Não conseguia pensar na falta que aquela pessoa iria fazer. Entrei no apartamento de meus avós e disseram o que aconteceu e que o corpo estava agora na cama.

Não quero ver. Foram as primeiras palavras que disse aquele dia.
Tudo foi feito conforme manda a “regra” da ocasião. Quando dei por mim lá estava eu no cemitério. Cumprimentei alguns parentes e percebi que havia um tipo de sala onde o caixão estava no meio. Poucas pessoas dentro dessa sala que estava muito enfeitada com coroas de flores.
O que eu deveria fazer? Me dei conta que nunca fui preparado para aquilo. O que responder as pessoas que me abordavam com seus “meus pêsames”, “minhas condolências”? Obrigado?

Achei que o certo a fazer era ir dar um abraço na minha avó que estava sentadinha na primeira poltrona ao lado do caixão. Ao entrar na sala não fitei o caixão. Abracei minha avó que surpreendentemente, para mim, não estava chorando. Mas eu ouvia minhas tias ao fundo chorando e consegui sentir ali, pela primeira vez, tristeza
Lembro-me de, ao me sentar, que estava triste mas senti um pouco de raiva ao me recordar de algumas coisas que aconteceram ainda quando eu estava na sala do apartamento do meu avô.

Minhas tias e minha mãe, numa ânsia tamanha, ligando para todas as pessoas que elas conseguiam lembrar. Algumas pessoas, na minha cabeça, mereciam realmente saber que meu avô acabara de falecer. Mas outras eu julgava extremamente desnecessário.
Para que uma das amigas de trabalho da minha tia, que nunca viu meu avô, precisava saber de sua morte? Só pude pensar que compartilhar essa tristeza com o maior número de pessoas, na cabeça das minhas tias, era ma forma de amenizar a dor.

Não pude ignorar por muito tempo aquele corpo ali do meu lado. Tentei levantar mas lembrei de uma coisa. Sempre pensei que corpo de pessoa morta cheirava mal. Fiquei enjoado só de pensar e imaginar que deveria estar um cheiro insuportável naquela sala. Não estava. Não cheirava a nada. Achei tudo muito estranho.
Ninguém realmente havia-me preparado para tudo aquilo.
Então resolvi fazer tudo sozinho mesmo. Coragem!
Levantei e olhei para meu avô no caixão. Parecia dormindo. Minha primeira impressão foi de pedir para ele levantar. Acorde velhinho. Levante e vamos para casa. Se eu fosse Jesus isso teria funcionado.

Então de repente toda a carga que aquela situação gera passou pelo meu corpo.
Era óbvio, mas não para mim. Ele não mais acordaria.
Nada mais de tardes conversando e me contando histórias sobre futebol. Nada mais de laranjas descascadas com seu canivete. Não ouviria mais sua voz cantando menino da porteira. Muito menos ouviria suas histórias de muitas lutas e braços de ferro no interior. Nunca mais veria meu avô.
E chorei. Horas sem parar.

Confesso que, por mais católico que eu seja, achei aquele ritual todo de ficar velando o morto uma tremenda falta de senso.
Ficar ali, se martirizando por algo que você não pode mais fazer nada, olhando para aquele corpo e aquele rosto que outrora, vivo, transmitia todas as sensações de um ser.. Masoquista.

Mas coube a esse senhor, que me ensinou muitas coisas mesmo sem ter estudo nenhum, mesmo morto me ensinar mais uma lição.
A morte não é o fim. Não para aqueles que serão lembrados para sempe.
Obrigado senhor Giliante Barcelli. Obrigado Véio Pepê.

Estamos no século 21. Em pleno 2008. Construímos máquinas que nos possibilitam conversar a longa distancia ouvir música, guardar arquivos, tirar fotos tudo ao mesmo tempo e que cabem na palma das nossas mãos. Dominamos a tecnologia da clonagem humana. No universo, fomos tão longe com nossos super-telescópico. Pousamos em planetas com nossos robôs magníficos. Estamos e somos a era da modernidade.

Mas eu ainda tenho que desviar quase dois quilômetros meu caminho diário por causa de feiras livres.

É uma piada né? Não, não é? No fim da semana eu ando quase oito quilômetros a mais para desviar de vendedores que sabe-se lá porque, inventaram de armar a barraca (no bom sentido) no meio da rua.

É uma pornografia isso (no sentido literal). Não pense os senhores que é somente um vendedor. São vários. E não pense que é numa ruazinha escondidinha que liga o nada a coisa nenhuma, ou que não atrapalhe o transito. É na avenida principal amigo.

Alguém me explica isso, por favor. Existe um supermercado a cada esquina hoje em dia. E não me venha com essa de preço porque a diferença não é tanta, sem contar que o produto do mercado é melhor e ainda existe o tal do “Sacolão”.

Eu quero entender quem é que gosta daquela gritaria toda. Juntando com aqueles bordões do tempo do onça como: “Moça bonita não paga, mas também não leva.”; “Olha ai freguesia vamos chegando.” ; “Leve três e pague duas”.

Aliás, pra que tanta gritaria? Tirando o moleque das Casas Bahia, onde alguém conseguiu vender algo com tanta gritaria?

E a muvuca? E os carrinhos de feira no pé da gente. E a balança adulterada? E a sujeira que fica na via e que é lavada com água (quando é lavada) por um caminhão-pipa que arrasta tudo para o bueiro mais próximo? Preciso dizer que toda rua de feira alaga em dia de chuva?

É ridículo e deprimente. Sei que ali tem trabalhador que ganha a vida e sustenta a família, mas é justo parar um bairro só por causa de uma feira?

Todos os dias têm. Segunda eu desvio de uma, Na terça eu desvio de duas. Na quarta tem também e o desvio é o maior. Quinta é bem na avenida que liga a zona norte a Marginal Tiete. Sexta é na porta do trabalho.

Não vou somente fazer o trabalho dos tolos e apresentar só o problema. Mas também darei a solução. Sumam pelo amor de Deus com essas malditas feiras. Ninguém vai sentir falta. Não é por causa das feiras que os dias da semana tem o -feira no nome. Então…

Levem as feiras, inclusive dos nomes dos dias da semana, para um galpão, para uma praça sei lá, mas tirem elas do meio de uma cidade que já não tem mais onde acumular gente e carro.

Digo isso até para o bem das feiras. Sim. Imaginem que não existam mais essas feiras no meio da rua. Que exista um “Parque das Feiras” onde a cada dia as barracas são habitadas por vendedores diferentes proporcionando assim maior concorrência. E sem contar que a procura será bem maior que a oferta o que fará os preços valerem o que realmente vale o trabalho de quem trabalha na terra.

E imagine que legal será o passeio. Você poderá levar seus filhos no fim de semana para passear na feira. Organizada, limpa, sem gritaria. Você para em uma barraca de pastel, depois em uma de caldo de cana. Seu filho se acabando no suquinho, de procedência duvidosa, em que a embalagem é um carrinho ou um revolver. Sua mulher ali deixando a panela de pressão para arrumar com um senhor uniformizado onde pode-se ler o telefone e até mesmo que ele oferece 6 meses de garantia pelo pino.

Simples né? Então por favor, tirem essas feiras daqui.

Como diria a nossa linda Maria Rita “Nem toda feiticeira é corcunda, nem toda brasileira é bunda”, e eu completo: Nem toda brasileira é puta e nem todo brasileiro é lavador de prato.

Na sexta-feira eu comecei a escrever uma critica aos brasileiros que foram deportados por não cumprirem as exigências pedidas na migração espanhola. A critica era porque imaginei que essas pessoas ao menos não se prepararam para fazer uma viagem. Ou estavam mesmo de sacanagem.

Vai fazer uma viagem internacional? Então que ao menos entre no site do consulado e vejo o que será preciso pra entrar no país né? Não nesse caso.

Pensei: vou entrar no site do consulado e, como qualquer ser humano inteligente, vou ver quais os requisitos mínimos para eu poder ter uma boa viagem. Ai como eu sou inteligente.

Duas horas depois, e xingando em português e espanhol, e eu ainda estava procurando um site que me desse uma informação clara. O site do consulado é um lixo. Informações imprecisas e desatualizadas. Uma tremenda balburdia. E para complicar dizia que bastava um visto válido e a documentação de identidade para poder adentrar ao país das castanholas e touradas.

Então porque tantos brasileiros estavam voltando com uma fúria assassina, prometendo nunca mais assistir a um jogo do Real Madrid, e dizendo que tourada é coisa de viado que tá louco pra tomar chifrada na bunda? Não sei, mas vou descobrir.

Então, ouvindo a CBN, descobri pelo embaixador espanhol no Brasil que era necessário mais algumas coisinhas “extras” para facilitar sua entrada. Anotem ai:

• Passaporte, visto e identidade;
• Passagem de volta comprada;
• Voucher do hotel ou hospedagem dizendo que dia chega e dia vai embora (no caso de ficar em uma casa, solicitar que o dono vá até uma delegacia mais próxima e solicite uma carta dizendo que se responsabiliza pela sua hospedagem);
• Ter em dinheiro sessenta Euros para cada dia que for ficar na Espanha;
• No caso de apresentar um cartão de crédito internacional, ter uma carta do banco em inglês ou espanhol informando que você tem crédito.

Que beleza né? Só coisa fácil. Concordo que tem que haver no mínimo uma certa dureza em todos os aeroportos, e suas migrações, para que não vire o samba do crioulo doido.

Agora tente ligar no consulado espanhol para tentar confirmar essas informações.

Esqueça. Ninguém lá vai te passar a mesma informação. Eu tentei.

Sim caros leitores do Transmissão de Pensamento. Me senti um dos pequenos aprendizes do Caco Barcellos. Liguei, perguntei, questionei e resumindo as informações dadas: visto, dinheiro ou cartão de crédito internacional e documento de identidade.

Ou seja, tão de putaria com a nossa cara.

Se você chegar na imigração só com visto, cartão de crédito e identidade vai ficar sem comer durante umas 6 horas, sem saber o que ta acontecendo e depois será colocado na primeira poltrona disponível da sua companhia aérea e desembarcar em terras tupiniquim.

Que beleza minha gente.

Isso pra mim é preconceito e teremos que engolir. Por mais que a migração brasileira também esteja jogando duro com os espanhóis por ordem do Itamaraty, sabemos que a política do nosso governo é meter o rabo entre as pernas.

O Lula arregou para a Bolívia. Para Espanha então, to até com medo que ele peça ajuda ao Chaves. E depois vai aparecer na tv dizendo: “Ninguém tem paciência comigo”.

Alto lá. E quanto a ser contra os próprios embriões congelados? Esqueceram? Agora estão todos pomposos dizendo que aqueles embriões foram congelados para gerar uma vida e não podem morrer.

Ora, até pouco tempo atrás, algo como ontem, eles eram contra a inseminação artificial. Minha cabeça ta dando um nó. Se eles são contra a inseminação artificial o que fazer com os embriões que estão lá congelados esperando um útero aconchegante, quente, molhado…hummmm? Perdão. É que deu um calor aqui.

Eu concordo que, os cientistas poderiam ser menos agressivos. Poderiam achar outro lugar né para colherem células-troco. Em embriões vivos, por mais que eu também ache que um embrião não é uma forma humana, não precisava fazer certas coisas. Evitaria esse tipo de conflito. Certo, os nossos bravos e retumbantes cientistas acharam uma saída bem criativa e foram direto para a sessão de congelados.

E ai eu pergunto: Qual problema Seu Papa?

Jogar fora embriões congelados vocês são contra. Colocá-los para nascer também. Usar para salvar vidas também não pode. O que pode então? Estão muito mimados pro meu gosto.

Eu sou um bom católico. Tanto que estou também neste exato momento defendendo a bíblia com unhas e dentes no fórum do Meia Palavra. Mas tem coisa que não dá pra entender. E já que nem a igreja entende, ela não pode ser contra.

Não vejo a igreja se levantando com a mesma força contra guerras, fome e afins. Mas basta mexer em algo como sexo e seus derivados e conseqüências que o Vaticano estremece. Deve ser pelo fato de que não sabem absolutamente nada sobre sexo.

Ué, pra mim só sabe quem pratica. Eu por exemplo sou um expert. Imagino que você leitor também. Ou não né vai saber.

É por essas e outras que eu acho que padre deveria ser casado. Assim ele poderia falar com clareza sobre sexo, casamento, família, filhos.

Como pode um padre dar conselhos sobre filhos para uma mãe? Ele é quem deveria se aconselhar com elas para poder dar um sermão mais contundente sobre filhos.

Eu acredito sim na Igreja Católica Apostólica Romana. E até por isso que eu a defendo e a critico para o bem. A igreja tem que se renovar sempre, mas sem perder o seu foco e suas convicções.

Salvar vidas é a melhor maneira de se mostrar o maior dos mandamentos de Cristo: “Amai uns aos outros como eu vos amei”.

Então, não podemos ser contra uma pesquisa que para muitos são a ultima esperança.

Concordo com muitas das coisas que ele escreveu e principalmente na parte sobre os noivos.

Conheço o Marco a pelo menos dois anos. E desde então se tornou uma pessoa indispensável na minha vida. Seu talento para o desenho, musica, seu bom gosto para livros e HQ’s, juntamente com seu humor o tornar uma pessoa singular.

Quem sabe ele não se empolga e começa a escrever um pouco mais por aqui?

Eu torço por isso.

Casamento

Acabei de chegar de um casamento e tenho algumas considerações a fazer. Sabe aquelas histórias que todo mundo já ouviu. Aquelas com os sete anões, uma stripper profissional e um encanador italiano… Oops foi mal… Sabe aqueles contos de fada onde o príncipe beijava a princesa no final e viviam felizes para sempre, assim, tipo Shrek! Pois é, descobri que mesmo depois que crescemos a gente ainda quer esse final feliz de conto de fada. Principalmente as mulheres. Mas não basta apenas ser feliz para sempre com o príncipe/princesa. Tem que ter príncipe, princesa, carruagem, castelo, banquete real, reis e rainhas de reinos distantes, as fadas, a bruxa que não foi convidada, mas aparece na festa do mesmo jeito, etc…

A única coisa que esquecem é que, como nos contos de fadas, é preciso um REI pra bancar tudo isso. Leia-se pai da noiva. Se algum dia eu tiver filhos espero que o cromossomo Y faça a sua parte, porque se o XX for o par de cromossomos dominante fodeu. É muito mais fácil ser pai do noivo. É por isso que dizem que quando sua filha casa você não perde uma filha, ganha um filho. Tremenda sacanagem, já chega cheio de intimidades, pincela sua filha e ainda te dá um baita prejuízo. Entretanto, não vou aqui fazer uma crítica ao casamento, mesmo porque acho que também vou passar por isso um dia, algum dia, beeem longe! Por isso baseado no que já vi, e ouvi de casamentos recentes vou dar a receita para um casamento [quase] perfeito.

Os preparativos

Para um casamento [quase] perfeito dar certo. Você, pai/mãe da noiva tem duas opções. Contratar uma empresa pra fazer aquilo que você mesmo poderia fazer, mas está com preguiça, te cobrando uma pequena fortuna por uma coisa que vai durar apenas um dia. Ou você pode viajar no dia do casamento e pedir pra ver o vídeo depois. Com a vantagem de poder acelerar as partes chatas e não ter que ser simpático com a família do noivo, que você, obviamente, não conhece ainda. Conselho: nessa época do ano está muito mais barato viajar para o Nordeste. Lembre-se de trazer lembranças de lá para os nubentes.

A noiva

A noiva é uma espécie de miss universo numa escala um pouco menor, mas ela não desfila de biquíni. Ela é a princesa do conto de fadas, a que vai viver feliz para sempre. Contudo, não é simples assim. Afinal as princesas de contos de fadas se fodem um monte antes de chegar no happy end. O sofrimento da noiva já começa bem antes da cerimônia geralmente umas dez horas antes com a maratona barba/cabelo/bigode, digo, vestido/maquiagem/cabelo. Vida de noiva não é fácil, a cerimônia de casamento é uma espécie de preparação para uma nova vida de penitências que suceder-se-ão ao casamento. Você acha que as noivas comem no dia do casamento? Comem nada! Primeiro porque estão uma pilha de nervos, completamente descontroladas numa violenta TPM – Tensão pré-matrimonial. Segundo porque o medo de não entrar no vestido é maior que a fome. É por isso que muitas noivas desmaiam no altar.

O noivo

Não se iluda, os convidados não viajaram quilômetros só pra te ver na Igreja, mané. Todo mundo quer ver a noiva. O noivo, mero coadjuvante na cerimônia, é apenas mais um acessório no casamento, é mais um componente na decoração da festa. Vestido de pingüim pode ser facilmente confundido com o garçom. É a maior provação ser noivo. Ou vocês nunca repararam que é ele quem chega primeiro, sofrendo a expectativa de ser abandonado na igreja, enquanto a noiva foge com o chofer da limusine para o Paraguai. Ele fica lá exposto tentando parecer natural enquanto delicadamente esmigalha as flores do arranjo no altar. Quando a noiva entra na Igreja as pessoas se levantam, olhos rasos d’água, enquanto ela atravessa o tapete vermelho. O noivo, pobre coitado sua a cântaros enquanto atravessa o corredor da morte. E ainda corre o risco de ouvir um “- Amigo, dá pra trazer mais duas cervas aqui pra gente?”. O noivo, na cerimônia de casamento, não passa de um mero suporte para a aliança.

Os padrinhos

No casamento [quase] perfeito os padrinhos são aqueles caras que o noivo e a noiva convidam, baseados na folha de pagamento. Afinal quem casa, quer casa. E quer móveis, quer eletrodomésticos, e quer eletrônicos também… Se os padrinhos forem solteiros haverá uma aposta pra ver quem come a loira gostosa de vestido vermelho. E provavelmente serão eles os engraçadinhos que pedirão as duas cervas ao noivo cada vez que ele atravessar o salão. Obviamente os padrinhos já devem estar bêbados durante a festa, farão um trenzinho enquanto toca Village People e um deles será socorrido por uma ambulância depois de ter sofrido um acidente enquanto executava a dança da garrafa.

As madrinhas

Além de dar presentes e serem comidas pelos padrinhos. As madrinhas chorarão desesperadamente durante todo o casamento. E uma obrigatoriamente tropeçará ao atravessar a nave. Elas se engalfinharão num combate mortal pelo bouquet da noiva. E farão comentários sarcásticos sobre o vestido ridículo e o decote obsceno da piranha que pegar o bouquet, que provavelmente será a mesma loira gostosa da aposta dos padrinhos.

As crianças

Festa de casamento sem crianças não é festa de casamento. No casamento [quase] perfeito você basicamente tem que ter três crianças correndo o tempo inteiro dentro do salão. Uma doce e inocente menininha com cachinhos dourados, que será a dama de honra, e espancará as outras crianças com um castiçal enquanto enfia o dedo no bolo da noiva. Haverá também um menino que não fala com ninguém e chora o tempo todo no colo da mãe principalmente quando as pessoas vem dizer o quanto ele está bonito vestido de adulto e que provavelmente será atingido na testa pelo castiçal da Cachinhos Dourados. Haverá ainda, um menino que ninguém sabe de quem é filho, mas pedirá colo a todos os convidados de mesa em mesa. Ele candidamente fará xixi quando estiver no colo do noivo.

No final restará um noivo cansado e mijado, uma noiva faminta e estressada com o cabelo duro de grampos e laquê. Os dois sem o menor ânimo pra dar umazinha na noite de núpcias. Mesmo porque isso já não é mais nenhuma novidade para os dois. Ou você também acreditou que a noiva casou virgem…

* p.s. – Apesar de tudo apontar para um fracasso tipo 9 na escala Richter, eu também pretendo casar um dia.

Imaginava mesmo que colocaria um óculos ou uma interface neural e sairia nos vários universos espalhados pela rede. Andando mesmo. Tocando tudo a minha volta, experimentando, por exemplo, um notebook na loja da Apple, virtualmente, mas de corpo virtual presente.

Só falávamos e pensávamos como seria esse mundo virtual.

Hoje, posso dizer que mesmo com o Second Life, que eu detesto e acho super medonho, não existe um mundo virtual e sim uma Vida Virtual.

Eu tenho uma vida virtual extremamente corrida e movimentada.

Tenho esse blog que tento atualizar todos os dias. Tem a Valinor no qual sou moderador do fórum, assim como Meia Palavra que serei colaborador na área de literatura. Tem Lastfm no qual não me permito julgar o gosto musical de ninguém, mas sim descobrir novas bandas e músicas. Depois vem o Twitter que tento manter atualizado e o Fotolog que dia sim, dia não, tem uma foto nova. Meu trabalho real também requer de mim uma vida virtual, pois tenho que sempre estar atento a tudo que vai entrar na página da Vivo. Fora os e-mails das minhas 4 listas e todos os blogs e fotologs que visito diariamente, junto com sites de jornais, portais e outras coisinhas a mais que, lógico não sou de ferro, dou uma olhadinha na internet. Msn, Gtalk, Skype , Word of Warcraft e o Winning Eleven que tento jogar. Contemos ai bancos, cartões e tudo mais para conferir.

Ufa! E por um absurdo ainda tenho que viver minha vida real.

Mas tem gente que faz muito mais.

E não pense que a vida virtual não tem estresse e aborrecimentos. Tenho que, na Valinor, sempre tentar ser um bom moderador e contornar pequenas crises de egos entre os usuários. No Meia Palavra é mais tranqüilo. Aprendo muita coisa, mas quando a colaboração começar realmente terei que ficar antenado mais ainda no mundo da literatura e preparar alguns artigos. Nos blogs, ler com atenção e debater idéias com esses amigos virtuais. Aqui no blog, prestar muita atenção se nenhuma informação passada é errada ou destoante do meu modo de pensar e agir.

Mas é claro que tem seu lado bom. Matar alguns principiantes no PVP do Word of Warcraft, ler coisas magníficas escritas pelos meus amigos pelo mundo virtual, poder falar com meu amorzinho que ta longe.

Enfim, é uma vida igual a real. E que cada vez mais fica difícil desvencilhar uma da outra. Adoro tecnologia e suas facilidades assim como adoro a minha vida virtual. Mas percebi que quanto mais temos mais damos valor ao real.

Mas não importa qual seja o seu problema. Prudência, dinheiro no bolso e canja de galinha não fazem mal a ninguém.

Não sou a pessoa mais indicada para falar como se guardar dinheiro. Também não sou especialista em bolsa de valores, mercados internacionais, moeda estrangeira ou mercado imobiliário. Não consigo nem pagar a droga das minhas contas de cada dia, e que nos daí hoje. Amém.

Mas descobri algo que mudou o meu modo de pensar e agir sobre o dinheiro.

O mérito dessa descoberta que passarei a vocês agora é do Fábio, primo do Richard meu amigo. Aliás, o Fábio não é parecido com o Barney Rubble, amigo do Fred Flintstone. Ele é o próprio Barney. Tamanho, cor de pele, cabelos, tudo. Inclusive ele fala com uma voz meio estranha também.

Fábio (ou Véio como chamamos esse camarada) resolveu trocar o carro. Trocou mas descobriu depois que as novas prestações ficaram altas demais.

Depois de uns meses de perrengue teve uma brilhante idéia. Resolveu pegar cada moeda que recebesse/achasse/ganhasse durante o mês e colocar dentro de um pote grande. Não importava o valor e não importava o que poderia acontecer. As moedas não sairiam dali até completar um mês. Resumindo a cantata.

No fim do mês tinha dinheiro suficiente ali para pagar a prestação do carro e sobrava ainda pra tomar umas conosco no bar.

Menegroth, que porra é essa? Juntar moedas em cofrinho é mais velho que o ato de andar pra frente. Essa “invenção” não é do seu amigo anão.

É eu sei. Mas nunca vi realmente alguém fazer isso. Tanto nunca vi que desconfiei da veracidade da história contada pelo meu amigo. E como sempre acontece quando eu desconfio de algo, tentei tirar a prova. Me senti o próprio MithBuster. O do bigodão que é mais style.

Vamos lá:

Troco da padaria = Moeda

Troco do Mcdonald = Moeda

Troco da média e um chapado no boteco = Moeda

E por ai vai. Infinidades de coisas que eu fazia geravam moedas. Comecei a juntar essas moedas no armarinho aqui do trabalho. Confesso que às vezes peguei algumas. Não fui tão assíduo.

Vamos ver, vamos contar aqui. Uma duas…dez…vinte…trinta…cinqüenta…sessenta…e três…ufa…

R$ 63,83.

E vou dizer uma coisa de cabeça aqui eu acho que gastei uns R$ 40,00 então posso dizer que tinha mais de R$ 100,00 fácil aqui.

Dá certo.

Um espanto pra mim que nunca consegui economizar nada. E essa é a forma mais antiga de se obter dinheiro. Não dói nada, porque na minha cabeça de vento “são só moedas”.

As regras são fáceis. Basta pegar toda e qualquer moeda e enfiar no bendito – seja lá o que – que você nomeou como cofre e não tirar de lá até o fim do mês.

Bem mais fácil que aplicar na bolsa. Bem mais barato que manter um título de capitalização em um banco.

E a rentabilidade é bem maior.

Eu testei. E eu garanto.

Em determinado momento o autor diz existir um “Amor de Homem”. Um amor másculo, sem frescuras. Amor que acontece, por exemplo, quando aqueles dois amigos se esbarram por ai:

- Eu não acredito? Você por aqui? Esse lugar já foi bem melhor freqüentado.

- Fala ai seu grandessíssimo filho duma puta. Que roupinha de viado hein?!

E depois os dois amigos se abraçam efusivamente. E se beijam. Beijo?. Sim! Seguido de tapas nas costas, nos braços… Um paga a cerveja. Outro chama as meninas da mesa do lado. E seja no trabalho, futebol ou no meio da família, a amizade continua forte.

Bem, foi exatamente ai que discordamos. Eu concordei com o texto. Aquilo era amor. Ele não. Disse aquilo não passava de amizade. Que amor de homem é o que ele sentia pelo pai, irmão e o filho. O resto era viadagem. E não beijo nenhum deles.

Felizmente eu ainda concordo com o texto. Existem poucos homens que eu comprimento com beijo no rosto. E nem todos são da minha família. Comprimento assim meu pai, meus avôs, meu padrinho (não é Don Corleone porque se fosse eu beijaria até os pés, e as mãos claro) e alguns primos. E o mesmo se estende a um punhado bem selecionado de amigos. Um desses amigos eu dou beijo até no pai que é, sem sombra de dúvidas, um dos homens de maior coração que já conheci.

O beijo pra mim extrapola o carinho. É o meu jeito de demonstrar toda a minha gratidão e respeito por alguém.

E penso que homens também podem compartilhar de respeito e gratidão. Mas concordo que não é uma pratica muito comum aqui nesse país tropical abençoado por Deus.

O que gera isso é uma mentalidade ainda arcaica e tola. Claro, respeito a cima de tudo. Tem homem que não gosta. Mas o que me dói é que tem homem que gostaria de, ao menos dar um beijo no pai, mas não o faz porque cresceu aprendendo que só se beija a mãe. Homem que beija homem e viado.

Besteira!

E falando em família

Que situação essa da mulher que largou a filha na Lagoa da Pampulha. Ela quer a filha de volta.

Quando assisti a reportagem do Fantástico eu mandei um “que mané quer a filha de volta o que? Essa mulher só pode estar louca.” .

Mas pensando um pouco…eu não consigo me decidir se merece ou não.

Bem, se pra mim é difícil imagina para quem vai julgar isso. Eu honestamente queria saber no que um juiz se baseia em casos como estes.

Julgar se uma mãe tem direito, depois do que fez, ou não a guarda da filha. Isso é quase desumano. Não que o ato dela jogar a menina dentro de um saco plástico seja menos que isso.

É fácil falar de fora da situação. Nesse caso não. Eu consigo achar umas 100 certezas de que ela deveria ter a filha de volta e mais 100 de que não.

Nada justifica largar um recém nascido dessa forma. E não posso deixar de pensar que algum problema mental ou desvio essa mulher tem. Talvez seja por ai a coisa. Saber se ela tem condições realmente de criar um filho.

Juno tem um algo mais. Ela é bem precoce com certeza. Mas se avaliarmos o estilo de vida que ela levava podemos imaginar que a ocasião fez o ladrão. Garota pobre, com pais separados, madrasta ainda desconhecida para ela, o pai um tanto ausente por obrigações do trabalho, uma pequena irmã.

É sem duvida um ambiente hostil. Juno tem que sempre estar alerta e concentrada. Ser independente, meter as caras mesmo. Ali, não haveria ninguém que a pudesse amparar. Bem, foi o que ela pensou. Mas estava errada. Já falaremos disso.

Acontecesse que mesmo assim Juno é uma adolescente. E percebemos nisso quando ela simplesmente diz que ficou com tédio e resolveu transar. É uma atitude tipicamente adolescente. Mas uma adolescente que está tentando se conhecer. Ela começa a dar os primeiros passos rumo ao amadurecimento. Coisa que hoje em dia se torna cada vez mais difícil. Hoje, qualquer adolescente tem acesso a qualquer tipo de pornografia e a sua descoberta sexual torna-se algo muito banal o que depois vai gerar uma certa insegurança quando for necessário um controle sobre isso.

Juno descobriu o sexo pelo modelo antigo. Fazendo. Sendo assim, cometeu erros antigos. Mas assumiu esses erros e assumiu também que o fardo era grande demais para ela. Isso pra mim é algo sensacional no filme. Mostra que nem sempre temos que vencer. Que admitir a dificuldade de algo também e sinal de grandeza.

Com suas caras e bocas, seu jeito adolescente (no bom sentido) em ver o mundo, Juno mostra para os adultos que as coisas não são tão complicadas assim.

Que personagem deliciosa é Juno. Ela não é nada demais. Ela só é uma adolescente e nada mais. Encara a vida como tal . E quem me dera se todos os adolescentes de hoje fosse assim. A questão é que não temos mais adolescentes de 16 anos. Temos crianças de 16 anos.

Aqui vou explicar o porque Juno não estava sozinha.

Juno apresenta um mundo completamente tocável por qualquer pessoa. Só que um mundo cada vez mais difícil de acontecer. A garota mostrava tanta segurança que seus pais nem tornaram o fato de estar grávida uma calamidade pública.

Os pais de hoje não agem da mesma maneira. Não são porque sabem que seus filho não estão aptos a tomarem qualquer decisão desse tipo. Claro que vamos entrar num fórum de discussão do tipo “de quem é a culpa”, mas não é essa a questão. Cumplicidade e confiança é a questão.

Tanta confiança que o pai de Juno diz um simples “achei que você fosse mais preservada em relação a isso (sexo)” quando descobre sobre a gravidez. Isso é a total confiança no caráter e no senso de responsabilidade da filha. Pais de hoje, Chupem essa manga.

Grandioso também foi o total apoio e solidariedade dos pais quando o mundo de Juno estava desmoronando. Aceitaram que a gravidez da filha, depois que ela mesma disse, teria que ser tratada de forma diferente. Deram apoio a decisão da filha porque sabiam que ela estava assumindo as responsabilidades e a culpa. Assim como assumiu para eles que não estava levando um problema e sim uma solução.

Aceitaram e ajudaram. Pais de hoje, Chupem essa manga agora.

O filme mostra também como a vida de casado por ser uma tristeza quando se acredita na que eu considero a pior enganação do mundo: Os opostos se atraem.

Sim, Juno é apaixonante ainda mais pra quem compartilha de suas idéias. E quando ela encontra com o Casal (não darei mais detalhes para não estragar a graça) já estava na cara que ela mostraria para eles que talvez as coisas não dessem certo.

Agora levante essa bundona da cadeira e tira a sua cara de nerd da frente do computador e vá assisti um filme que realmente pode te fazer pensar e que realmente pode te ensinar alguma coisa que preste.

Assista Juno por que é Tudo de bom.

*Não esqueça de prestar atenção na grande atuação de Allison Janney (madrasta) e J.K. Simmons (pai) assim como na trilha sonora.

***Mas preste muita atenção, mas muita mesmo em Ellen Page (Juno). Suas sacadas e suas caras e bocas são de cair o queixo. Ela não ganhou o Oscar de melhor atriz. Mas poderia.

Não sou torcedor nem a favor nem contra Fidel. Aliás acho que o fato histórico que ele e sua revolução criaram não é para ser avaliado de uma maneira esportiva.

É para ser analisado e aprender com os acertos e erros cometidos naquela ilha.

Cuba é denominada por ela mesma como Republica de Cuba sendo sua forma de governo o Socialismo. Eu disse ontem que considerava o governo Cubano como Comunista. Mas me deixei levar pelo fato que o Partido Comunista é o maior partido de Cuba. A definição melhor para o que eu acho do governo de Cuba é: Socialismo Imperialista. Já explico.

O que eu acho errado em todo governo Socialista é que eles dizem que são nacionalistas (que só eles op são) e acham que somente as suas idéias de suprimir a economia, a livre atividade comercial e comandando com mão de ferro, seja a melhor maneira de tornar seu país mais humano e auto-sustentável.

Incrivelmente eles agem da mesma maneira. Parece que o lucro é um crime. Nacionalizam as empresas porque acham que o governo é que tem que ter o controle desse lucro para distribuir para a população.

É claro que esse pensamento fere diretamente a liberdade de cada individuo e é claro que alguns vão reclamar e é claro que haverá uma ditadura para segurar os falastrões.

Perceberam como o Socialismo tende ao Imperialismo? E como se um fosse a base para o outro.

Ler não é uma necessidade?

Então. Qual foi o ultimo livro que você leu? Aliás, você lê muito? Tem o habito de comprar ou ir até uma biblioteca e pegar um livro?

É caro leitor, a média de livros lidos por um brasileiro por ano são os incríveis 2 livros.

Eu estou começando a fazer parte de um fórum de internet chamado Meia Palavra*. Esse fórum fala diretamente de literatura e seus respingos em cinema, teatro, televisão, na vida…etc. Onde o livro estiver o Meia Palavra está lá para divulgar.

Pois bem, lá estávamos discutindo como a biblioteca ficou jogada pra escanteio depois do BUM da internet. Ler, o brasileiro nunca foi fã e agora passa a ser menos ainda.

Eu contava lá que tenho muitos amigos em bons cargos e excelentes salários que nunca leram um livro na vida. E fazem questão de frisar que preferem ver o Cramunhão cuspindo fogo a pegar um livro para ler.

Pra mim, conhecimento sempre esteve ligado a leitura que por sua vez sempre teve ligado a livros. Significa dizer que essas pessoas são um pouco defasadas em seu conhecimento. Creio que sim.

Mas o que gera então essa aversão ao amigo e companheiro livro?

Imagino que isso começa lá nos longínquos tempos do primário (hoje é ensino fundamental?). Na minha escola, ou melhor, nas minhas escolas sempre tiveram a “Sala de Leitura” que era diretamente uma matéria. Sempre existia a Tia da Sala de Leitura que além de contar histórias magníficas, apresentava para nós os livros.

O meu incentivo a leitura começou por ai. Era maravilhoso ouvir e ler as histórias que aquela sempre misteriosa sala escondia.

Penso que certas pessoas não tiveram esse privilégio.

Hoje, nossas salas de leitura foram trocadas por pequenas Lan Houses onde os alunos aprendem a usar um micro. É importantes hoje aprender a usar essas maravilhosas maquinas mas a leitura não pode ficar como algo secundário.

Por isso que hoje aconselho cada amigo meu a só colocar seus filhos em uma escola que faça o mínimo esforço para ter uma biblioteca ou uma sala de leitura.

Então? Ao invés de ver o BBB hoje porque você não se permite a um momento de lazer só você e um bom livro?

* O meia palavra é magnificamente administrado pela minha amiga Anica Bittencourt dona do Blog Hell Fire.